Tuần lễ nhận thức về rối loạn ăn uống quốc gia và YouBeauty đang xuất bản các bài báo để giáo dục độc giả về rối loạn ăn uống và cách nhận trợ giúp.

*****

Tháng 1 năm 2013.

5:45 sáng . Beep . Beep . Tim tôi đập thình thịch khi tôi giật mình từ giấc ngủ trở lại hiện thực. Tôi vội vàng dừng báo thức trước khi nó thức dậy cả gia đình tôi. Giống như hầu hết các buổi sáng, tôi suy ngẫm phủ nhận sự rối loạn ăn uống của mình và trở lại giấc ngủ, nhưng sự vội vã lo lắng mà tôi nhận được ngay cả khi một ý nghĩ đó nói với tôi rằng tôi không còn lựa chọn nào khác. Đã đến lúc bắt đầu làm việc.



6:30 sáng, Thump, Thump, Thump . Âm thanh của bố tôi chạy lên cầu thang báo hiệu kết thúc buổi tập luyện của tôi, nên tôi vội vã nhảy lên giường, mò mẫm với những tấm chăn, và nhắm mắt lại. Bố tôi đến để đánh thức tôi dậy, vì vậy tôi lăn qua và thở dài không vui, điều đó là đủ để thuyết phục anh ấy rằng tôi chỉ thức dậy.

6:45 am Chân tôi dừng lại một nửa xuống cầu thang khi mắt tôi nhìn thấy hai hình chữ nhật Pop-Tarts bám vào bao bì bạc đặc trưng và một ly nước cam lớn. Chết tiệt. Trái tim tôi bắt đầu đập thình thịch, và tôi xem xét chạy cho cửa trước. Những giọt nước mắt nóng bỏng làm tôi đau mắt và khiến mọi thứ trở nên mờ nhạt. Tôi không thể. Giọng nói rối loạn ăn uống thật to, hét lên những lời lăng mạ với tôi, lôi kéo tôi với những suy nghĩ hạn chế. Đầu tôi đột nhiên tràn ngập hàng triệu cách tôi có thể tránh ăn, nhưng em gái tôi đang nhìn tôi. Tôi từ chối kéo em gái vô tội của mình vào chuyện này, tôi tự nhủ khi ngồi xuống bàn bếp.



8:10 am Thịch, cánh cửa xe đóng sầm lại sau lưng tôi, khi tôi chạy từ xe của bố tôi vào trường. Rối loạn ăn uống của tôi đã hủy hoại mối quan hệ giữa bố và tôi. Cách tiếp cận khắc nghiệt và không ngừng của anh ấy đối với sự phục hồi của tôi đã thay đổi anh ta thành người tôi ghét, và với anh ấy tôi chẳng là gì ngoài rối loạn của tôi. Không ai trong chúng ta nhận ra người khác nữa.

Các lớp học whiz bởi: toán học, lịch sử, khoa học. Tôi không nhớ gì cả. Tôi không thể ngồi yên vì những suy nghĩ của tôi bị tiêu thụ bởi tất cả những điều gây nên xung quanh tôi. Tôi không thể không so sánh bản thân với mọi người, điều này chỉ khiến tôi ghét bản thân mình hơn. Tôi xấu hổ vì tôi tin rằng điều duy nhất tôi giỏi hơn là rối loạn ăn uống của tôi.

12:25 pm Chuông báo hiệu thời gian ăn trưa, và tôi trượt vào phòng tắm chờ điện thoại kêu “Tôi ở đây.” Tôi không đáng tin khi ăn trưa ở trường với bạn bè, nên mỗi ngày, trong khi họ vui vẻ ăn uống và trò chuyện, tôi khóc vì thức ăn mà bố tôi đã mang cho tôi khi tôi ngồi trong xe. Chúng tôi ngồi im lặng.



12:45 pm Chạy khỏi xe với nước mắt vẫn chảy dài trên má tôi, tôi đi vào phòng tắm để rửa mặt. Tôi không muốn ai biết tôi đã khóc vì tôi không thể giải quyết được các câu hỏi. Nhìn vào bản thân mình trong gương chỉ làm cho tôi muốn khóc nhiều hơn, mặc dù. Làm thế nào tôi dự kiến ​​sẽ trở lại lớp học và giả vờ như mọi thứ đều ổn?

3:00 chiều Các lớp học đã kết thúc và một lần nữa tôi không chú ý. Đã hai giờ kể từ bữa trưa. Tại sao tôi vẫn nghĩ về nó? Tôi chớp nước mắt trở lại khi tâm trí của tôi tự động tính toán lượng calo mà tôi đã ăn hôm nay.

3:15 chiều hàng tuần của tôi nặng trong khung dệt ở đằng xa, và chỉ là ý nghĩ của số lượng nhấp nháy màu đỏ trên quy mô đầy tôi khủng bố. Tôi rất sợ tăng cân mà khả năng thậm chí là một phần của một pound nhiều hơn một tuần trước khi làm tê liệt tôi. Tôi đang cảnh giác cao; suy nghĩ của tôi kéo tôi ra khỏi khoảnh khắc hiện tại, nơi tôi đang ngồi trên một chiếc ghế dài với bạn bè. Họ đang cười và ăn kẹo từ cửa hàng trường học trong khi tôi nở một nụ cười trên khuôn mặt của tôi và hy vọng họ không nhận thấy đôi mắt thủy tinh của tôi.

5:30 chiều tôi bị rách với trọng lượng của mình. Một phần của tôi - phần khỏe mạnh - hạnh phúc vì tôi đã đạt được bởi vì nó đã giảm bớt căng thẳng giữa bố tôi và tôi. Nhưng phần không lành mạnh đang hoành hành, tự hỏi tôi đã đi sai và làm sao để điều này xảy ra. Đáng buồn thay, phần không lành mạnh thắng, và tôi buộc phải dành cả đêm để tập thể dục âm thầm trong tầng hầm của mình. Các khớp bị suy yếu của tôi bị tổn thương do nhảy liên tục, các cuộc đua tim của tôi đang cố gắng theo kịp, và tôi sắp sửa đi ra ngoài. Tại sao tôi không thể dừng lại?

10:30 pm Cuối cùng tôi được phép vào giường và tôi thầm khóc khi ngủ.

*****

Ngày nay, 2015:

Không có gì quyến rũ về việc đấu tranh vì rối loạn ăn uống. Da của tôi bị nứt và khô đến nỗi khớp ngón tay của tôi bị chảy máu. Tóc của tôi rơi ra trong những cục bị tắc cống của tôi. Cơ thể tôi đau như tôi đã 100 tuổi. Làn da của tôi kéo chặt quanh khóe miệng khi tôi cố gắng nở một nụ cười, và tệ nhất là sự trống rỗng của đôi mắt của tôi. Tôi không còn là tôi nữa, người cứng đầu, mạnh mẽ, tự tin mà mọi người xung quanh đều biết và yêu mến. Cô gái đó đã biến mất, bị gạt sang một bên bởi căn bệnh làm lu mờ mọi khía cạnh của cuộc đời cô.

"Bạn đang bị bệnh như bí mật của bạn, và bí mật của bạn giữ cho bạn bị bệnh"

Tôi trở nên rối loạn trong một loạt những lời dối trá và lừa dối. Ở nhà tôi đã làm tất cả những gì có thể để tránh xa các hành động ăn các triệu chứng rối loạn mà không bị bắt và ở trường, tôi buộc phải giả vờ như mọi thứ đều hoàn toàn bình thường. Sinh viên năm nhất và năm thứ hai của trường trung học đã bị mất bệnh vì tôi đã cố gắng theo kịp tất cả những bí mật. Điểm số của tôi được kiểm soát bởi vì không có thời gian cho cả việc học và chán ăn. Ngay cả bây giờ, hai năm sau, cân bằng trường học, bạn bè của tôi, và sự phục hồi của tôi là một thách thức.

Có áp lực gắn kết ở trường trung học để thành công, có được điểm số hoàn hảo, được chấp nhận vào một trường đại học uy tín, có một đời sống xã hội đáng để đăng tải trên phương tiện truyền thông xã hội. Không có gì ngạc nhiên khi nhiều bé trai và bé gái đang phát triển các chứng rối loạn ăn uống như một cách đối phó với sự căng thẳng đáp ứng các tiêu chuẩn đặt trên chúng. Sự kỳ thị hiện tại xung quanh bệnh tâm thần và rối loạn ăn uống khiến mọi người khó nhận được sự giúp đỡ. Những căn bệnh này không phải về thực phẩm, trọng lượng, hoặc tập thể dục; đó chỉ là những công cụ mà từ đó chúng ta tìm thấy sự kiểm soát khi chúng ta cảm thấy chúng ta không có. Đó là về sự kết hợp giữa áp lực nội bộ và bên ngoài khiến mọi người thuộc mọi chủng tộc, giới tính, địa vị kinh tế xã hội và tình dục dễ bị phát triển một rối loạn ăn uống. Làm cho bệnh tâm thần dễ dàng hơn để nói về và chấp nhận xã hội hơn sẽ mở ra cánh cửa để phục hồi.

"Bước đầu tiên hướng tới tự do là nhận ra bạn đang bị nô lệ"

Tôi không biết mình đã mất bao nhiêu để giữ rối loạn ăn uống cho đến khi nó gần như lấy đi mạng sống của tôi. Phục hồi là một sự lựa chọn, một trong đó phải được thực hiện nhiều lần một ngày, hàng ngày. Đó là một sự lựa chọn khó khăn để thực hiện; một cái mà ngay cả bây giờ tôi đang đấu tranh, nhưng tôi đã thấy nó có thể xứng đáng như thế nào.

Vì vậy, bất cứ nơi nào bạn đang ở trong hành trình của bạn, tôi hứa nó xứng đáng với nó. Phục hồi là có thể, và bạn xứng đáng với nó. Hãy tiếp tục chiến đấu.

Nếu bạn cần thông tin, giới thiệu hoặc hỗ trợ liên hệ với Hiệp hội Rối loạn Ăn uống Quốc gia tại (800) 931-2237

Chế độ ăn uống của bạn có thể là một rối loạn ăn uống không?

Năm điều khoản rối loạn ăn uống bạn nên biết

Picky Ăn vs Rối loạn Ăn uống: Sự khác biệt là gì?

Bản Tin Sức Khỏe 365 Ngày - Số 247: Bệnh rối loạn ăn uống (Tháng 2024).