Tôi đã mất một người bạn thân vào tuần trước, và tôi hy vọng cột này có thể giúp tôi rất nhiều - để tổ chức những suy nghĩ và cảm xúc của tôi, và nhắc nhở bản thân về những nhiệm vụ đối phó quan trọng - đã phải vật lộn với những sự kiện đau đớn tương tự trong cuộc sống của chính họ. Khi một cái chết đột ngột và bất ngờ, như bạn của tôi là, cú đánh đến với một tốc độ kinh khủng nhanh chóng. Bạn nhận được bowled-over với đau buồn và cảm xúc. Có cú sốc. Không tin. Numbness.I đã có những kinh nghiệm kỳ lạ khi ở một mình khi tin tức đến. Tôi đã gọi cho vợ tôi, chúng tôi đã nói một chút. Tôi đã gọi một số người bạn khác, chúng tôi đã nói một chút. Sau đó, tôi một mình ở bàn làm việc của mình. Tôi đã gửi một loạt email để chia sẻ tin tức. Tôi bắt đầu nhận được nhiều tin nhắn. Bạn tôi là một biểu tượng trong lĩnh vực tâm lý của chúng tôi, được biết đến rộng rãi. Đối với tôi, tuy nhiên, cô ấy không phải là một ngôi sao sáng trừu tượng, cô ấy là một trong những người bạn thân nhất của tôi. Tôi đã (và vẫn còn) cảm thấy đau khổ. Sau một thời gian, tôi nghĩ về Facebook. Tôi đào một số hình ảnh đẹp của cô ấy và chúng tôi, và đăng chúng với một số từ tốt đẹp. Hành động này làm tôi cảm thấy khá hơn. Tôi không có nghĩa là "tất cả tốt hơn, " nhưng như thể tôi đã nâng một phần trọng lượng của nỗi buồn của tôi. Suy nghĩ về kinh nghiệm này một chút, tôi nghĩ rằng hai điều quan trọng đã xảy ra. Đầu tiên, tôi đã đưa ra tuyên bố công khai về sự mất mát và điều này cho phép hỗ trợ xã hội. Tôi cảm thấy tốt hơn khi biết mọi người biết về bạn tôi và những gì đang xảy ra; nó cảm thấy tốt như nhau khi biết rằng có những người ngoài kia - một số người mà tôi chưa từng thấy trong nhiều năm - chỉ nghĩ về tôi và cảm giác điên rồ của cuộc sống nói chung. Thứ hai, tôi cảm thấy mình đang làm gì đó. Tôi đã mở một hộp thoại về bạn tôi và chia sẻ tin tức về sự tuyệt vời của cô ấy. Theo cách này, nó khiến tôi thấy rằng Facebook (và có khả năng tất cả các hình thức kết nối xã hội trực tuyến) đã trở thành một phần của nghi thức xung quanh cách chúng ta đối phó với cái chết. Nghi thức là những thực hành văn hóa mang lại ý nghĩa trong cuộc sống của chúng ta. Làm thế nào để chúng ta có ý thức về sự vô nghĩa? Chúng tôi tạo ra ý nghĩa bằng cách chia sẻ thông tin, kể chuyện, dệt một câu chuyện. Điều này giúp chúng ta giảm bớt nỗi đau, và bằng cách tham gia vào quá trình này, chúng ta tiến một bước trong sự chữa lành của mình. Không nghi ngờ gì, Facebook hiện là một phần của quá trình nghi thức. Từ tốt đến xấu Sau bài đăng của tôi, hai điều khác đã xảy ra trên Facebook, cả hai điều đó khiến tôi cảm thấy tồi tệ hơn một chút. Đầu tiên là khá nhỏ. Nhớ lại rằng tôi chỉ nói rằng bằng cách tham gia vào các nghi thức tang lễ, chúng tôi bắt đầu hồi phục. Điều này đúng, nhưng hoàn toàn có thể “tham gia quá nhiều” vào các nghi thức này. Tôi thấy mình đi qua và trên các bài viết về bạn tôi - tôi đang tìm kiếm chúng, chờ đợi các bài viết mới và sau đó đọc chúng suốt cả ngày. Tôi bắt gặp bản thân mình và quyết định đi dạo để xóa đầu của tôi. Tất nhiên, tất cả điều này diễn ra trong vài ngày đầu sau cái chết của bạn tôi. Tôi gọi đây là một vấn đề nhỏ (đối với tôi) bởi vì tương tác với thông tin về sự mất mát - sự thật, sự thông cảm, những hồi tưởng — có thể rất lành mạnh. Tuy nhiên, sẽ có một điểm, khi bạn cần nhiều khoảng cách hơn. Tự nhiên, Facebook không ngăn bạn lấy khoảng cách. Tôi có thể dễ dàng dành cả ngày trải qua các album ảnh cũ hoặc bất cứ điều gì mà mọi người đã làm trước khi chúng tôi trở nên gắn bó với công nghệ. Đồng thời, việc thoát khỏi Facebook có thể khó khăn hơn so với rất nhiều thứ khác, và, tôi phát hiện ra, xu hướng chờ đợi bài tiếp theo — di chuột — được phóng đại khi nó bao quanh một mất mát hoặc điều gì đó bạn cảm thấy sâu sắc về . Chúng tôi yêu Facebook một phần lớn vì cốt thép được cung cấp bởi các bài viết của người khác vào tường của bạn. Nhưng chúng đến với cái được gọi là “lịch trình thay đổi”, có nghĩa là chúng ta không biết khi nào thì mong đợi chúng, và do đó chi tiêu một lượng thời gian trong trạng thái hồi hộp. Chúng tôi trở nên được lập trình bằng phần thưởng của phản hồi tương tác này để tìm kiếm thêm phản hồi tương tự. Nó có thể biên giới trên obsessive.My vấn đề thứ hai đau buồn trên Facebook là chu kỳ tin tức là nhanh chóng. Sau 24 giờ trong thế giới thực, tôi vẫn cảm thấy rất nhút nhát. Facebook, tuy nhiên, đã chuyển sang và bây giờ nó đã trở lại với những bài viết ngọt ngào về trẻ em, động vật và sự lố bịch của tôn giáo và chính trị. Tuy nhiên, có thêm một vài bài viết nhỏ nhắn về bạn tôi, nhưng tôi trở nên tức giận rằng tôi đang lãng quên, có nghĩa là bạn tôi đã bị lãng quên. Tôi có thực sự bị lãng quên không? Tất nhiên là không, đôi lúc nó cũng cảm thấy như vậy. Để thấy rõ hơn một chút, tôi cần nhận ra rằng Facebook đã phục vụ một mục đích tốt cho tôi. Tôi cũng cần xem nó là gì và định hình lại kỳ vọng của tôi cho phù hợp. (Ngoài ra, có rất nhiều trang tưởng niệm tuyệt vời trên Facebook — những trang này có khuynh hướng giữ cho các cuộc thảo luận và những kỷ niệm dài hơn những gì tôi đang nói đến ở đó.) Để chuẩn bị cho cột này, tôi đã nghiên cứu về sự đau buồn trên Facebook và các mạng xã hội khác. Tôi không học được điều gì quá ấn tượng. Nó xảy ra với tôi rằng không có quá nhiều mới ở đây, ngoại trừ một số vấn đề tôi đã phác thảo ở trên dựa trên kinh nghiệm của riêng tôi.Điện thoại và các diễn đàn trực tuyến khác là một phần rõ ràng của văn hóa của chúng tôi, và chúng đặc biệt có liên quan và hữu ích khi mọi người được phân tán về mặt địa lý. Nó sẽ đến như là không có gì ngạc nhiên, sau đó, công nghệ đó có một nơi trong tang hiện đại. Chúng ta cần phải nhận thức được những cạm bẫy tiềm năng, giữ cho kỳ vọng của chúng tôi nóng lên, sau đó tiến lên trực tuyến để tham gia và nhận hỗ trợ mà chúng tôi cần. Đau buồn nói chung: Một vài lời nhắc Có nói về phần của tôi về Facebook và bạn tôi, tôi nghĩ tôi sẽ kết thúc cột này bằng cách viết một vài từ về nỗi buồn nói chung và khoa học tâm lý đã nói với chúng ta về việc đối phó với sự mất mát. Dưới đây là một số ý tưởng chính:
- Có thể không có giai đoạn đau buồn. Chúng tôi từ lâu đã gạt bỏ ý tưởng rằng mọi người trải qua các giai đoạn khác nhau khi họ đối phó với một mất mát hoặc chuẩn bị cho cái chết của chính họ. Điều này giúp trả lời câu hỏi “Tôi nên cảm thấy gì bây giờ?” Câu trả lời là bạn có thể và có thể cảm thấy bất cứ điều gì bất cứ lúc nào - bạn có thể thức dậy buồn, sau đó cảm thấy tức giận, sau đó đi lại cả ngày. Vậy là được rồi. Hãy để bản thân cảm thấy những gì bạn sẽ cảm thấy.
- Đối với điểm cuối cùng này, tôi đã duy trì từ lâu trong các cột YouBeauty của mình rằng các vấn đề của chúng tôi sau các sự kiện cuộc sống khó khăn hiếm khi là cảm xúc của chúng tôi; thay vào đó, phản ứng của chúng ta đối với cảm xúc của chúng ta thường là điều tạo ra nhiều vấn đề hơn cho chúng ta. Hãy là người quan sát cảm xúc của bạn; hãy để họ đến và đi và đến và đi theo ý muốn của họ. Bạn thậm chí có thể tránh cảm giác mạnh mẽ nếu bạn muốn, miễn là họ vượt qua khi bạn đặt chúng "dưới tấm thảm". Nếu bạn đặt cảm xúc mạnh mẽ dưới tấm thảm và họ đi rỉ ra phía bên kia, sau đó bạn có một vấn đề. Uống rượu hoặc tự dùng thuốc quá mức là những chiến lược đối phó với những người thoát hiểm thường tạo ra những vấn đề riêng của họ cuối cùng.
- Dành thời gian để làm chậm lại và suy ngẫm. Đau buồn có một chức năng, và cảm xúc của chúng tôi về sự mất mát được thiết kế trong quá trình tiến hóa lịch sử để ngăn cản chúng ta bị sư tử ăn trong khi chúng ta đang nghĩ về một người bạn đã mất. Sự cần thiết để làm chậm và rút một chút là rất thực tế. Hãy tạo cho mình một cơ hội để làm điều này và không phán xét bản thân về những gì bạn có thể hoặc không thể làm trong khi bạn đang tang.
- Hãy suy nghĩ lại, sau đó suy nghĩ về phía trước. Chúng tôi biết một chút về những cách tốt nhất để đối phó với mất mát, và khi thời gian mở ra điều này thường liên quan đến cân bằng suy nghĩ về quá khứ với tưởng tượng tương lai. Khi làm như vậy, chúng ta tham gia vào cái chết và mọi thứ tôi đã nói ở trên, sau đó tham gia một chút trong tương lai - những mối quan hệ mới, tự xác định lại chính mình, lấp đầy lỗ hổng trong cuộc sống của chúng ta. Theo thời gian (trên thang điểm của tháng), chúng ta nên bắt đầu tương tác nhiều hơn với tương lai. Điều gì có vẻ lành mạnh nhất là sự linh hoạt để di chuyển từ quá khứ đến tương lai và ngược lại. Cố gắng trau dồi loại quan điểm này.
- Hãy ở bên mọi người. Tôi bắt đầu cột này nói về Facebook. Tuy nhiên, quan điểm của tôi ở đây là về những con người thực trong cuộc sống thực. Nó giúp xử lý thông tin đau đớn với người khác, để ngồi xung quanh và chia sẻ trong sự phổ biến của mất mát trong người. Đừng để mình bị cô lập.
- Cuối cùng, biết khi nào mọi thứ có thể trở nên phức tạp. Nỗi đau phức tạp là một vấn đề nghiêm trọng trong đó nỗi đau mất mát kéo dài hơn sáu tháng và trong đó khả năng của chúng tôi để làm các hoạt động của cuộc sống hàng ngày trở nên khá suy yếu. Nếu bạn hoặc một người nào đó bạn biết vẫn còn đau khổ khá nhiều sau sáu tháng sau khi mất mát, hãy liên hệ với một nhà tâm lý học hoặc đề nghị điều này cho bạn bè hoặc người thân trong gia đình bạn.
Cái chết là một phần của cuộc sống - một phần rất khó khăn, buồn bã và khó chịu của cuộc sống. Mặc dù đau đớn, tất cả chúng ta đều phải đối mặt với một mất mát lớn. Tôi hy vọng những suy nghĩ của tôi về cách đối phó tốt, có thể là trên Facebook hoặc trong “cuộc sống thực”, rất hữu ích khi bạn tiến lên phía trước.
