Trong một khoảng thời gian sau khi tôi chia tay với người đàn ông tôi đã hẹn hò được bốn năm, tất cả những gì tôi mặc là màu đen. Tôi thương tiếc mối quan hệ bằng cách mặc quần áo của một góa phụ: áo phông không may, một chiếc áo len len với cổ áo trải dài, một đôi dép ba lê cũ. Tôi không thể tưởng tượng ra bất kỳ sự kết hợp nào khác, bên cạnh màu đen trên đầu trang của màu đen hơn. Tôi ăn mặc như thế này trong sáu tháng. Rồi một ngày, dường như một sự thay đổi bất ngờ xảy ra: tôi đã đạt được màu sắc một lần nữa, nhưng bây giờ, tôi đột nhiên muốn đặt những bộ trang phục chỉ có thể được mô tả là, tốt, “xấu xí.” Có lẽ đó là một phản ứng với mọi người nói với tôi rằng tôi cần phải "ra khỏi đó", theo truyền thống "đẹp" (vì nó là công việc của từng cô đơn, một áp lực mà tôi đã không cảm thấy trong nhiều năm bởi vì tôi đã kết hợp). Tôi đã mua một XXL python in đầm với gạch cho miếng đệm vai (Tôi là một kích thước 4; một người bạn nói tôi trông giống như một thuật sĩ). Tôi đã nắm giữ kho báu trong một chiếc túi quyên góp thiện chí bị lãng quên từ lâu: Áo khoác bằng vải bông rửa quá khổ, một chiếc áo đan len dây kéo màu nâu trong một mô hình tuần lộc bị cha tôi vứt bỏ. mua tại Michael Kors outlet.I đụng độ sọc với kẻ sọc với chấm bi, lông thú giả thể thao trên sequins vàng trên đầu trang của quần mồ hôi. Tôi chất đống trên những người cho vay và những con lariats và đôi ngọc trai; Tôi lúng túng với mọi bước. Trang phục thái quá của tôi thực hiện nhiệm vụ gấp đôi che giấu sự xấu hổ nghiêm trọng của tôi và tự ghê tởm (một cá nhân chán nản không thể mặc sự kết hợp màu neon sáng này), trong khi hành động như một lời kêu gọi giúp đỡ (Nhìn vào Tôi! Tôi là một mớ hỗn độn hoàn chỉnh trong các bản in cạnh tranh!). Tôi cho rằng tôi đã trải qua một số hội chứng căng thẳng sau khi tan vỡ kỳ lạ, vì vậy họ đã phải chịu đựng những cơn bế tắc của tôi qua bữa ăn nửa buổi và giờ hạnh phúc. Tuy nhiên, rơm cuối cùng là khi tôi mặc vest cổ vũ trung học của tôi kết hợp với quần lycra drop-crotch đến một quán bar hợp thời trang ở Koreatown vào tuần trước đám cưới của bạn gái thân thiết. Không ai để nói lời, cô dâu được hỏi điểm -blank, “Anh đang mặc cái gì vậy?” “Nó có tên tôi, ” tôi nói, cho cô thấy những đường khâu. "Monogramming là một xu hướng mùa này, và mặc thể thao cho buổi tối -" "Bạn vẫn còn phù hợp với điều đó?" Một người bạn khác, cố gắng để được loại, nhưng không khá thành công. "Tôi thích nó!" Tôi nói phòng thủ, kéo xuống mặc dù vậy, tôi biết mình đã đi quá xa. Thay vì trang phục điên rồ hơn, tôi phải đối mặt với sự điên rồ của mình. Tôi đã phải đối mặt với thực tế rằng tôi đã chia tay với người đàn ông mà tôi nghĩ rằng tôi sẽ kết hôn một ngày. Rằng tôi đã bị sâu sắc, vô cùng đau đớn bởi anh ta. Rằng tôi sẽ trở thành phù dâu trong đám cưới của bạn tôi, và sẽ không có ai ở đó để khiêu vũ với tôi sau tất cả các vụng về và hoàn cảnh. Tôi đã cô đơn. Trong tâm trí hợp lý của tôi, tôi biết đó không phải lỗi của tôi, rằng hành động của anh ta không liên quan gì đến tôi, mối quan hệ của chúng tôi (tôi vô tình phát hiện ra rằng người đàn ông cũ của tôi có một cơn nghiện vũ nữ thoát y, nhưng đó là một câu chuyện khác). Tôi tự nhủ rằng, và tôi lặp lại nó cho bạn bè của tôi, bất cứ ai sẽ lắng nghe. Nhưng những gì tôi không thể nói to - rằng tôi đã lúng túng, đầy giận dữ và hoài nghi; rằng tôi cảm thấy xấu xí và không mong muốn bởi một người đàn ông, một điều mà một nữ quyền không bao giờ phải cảm nhận - đã tự thông báo qua vô số màu sắc và kết cấu và đồ họa. Tôi cuối cùng đã đồng ý để một người bạn đặt tôi vào một ngày, và tôi mặc quần áo cho phù hợp, một sundress bông màu xanh hải quân dưới một chiếc áo khoác denim thu nhỏ. Anh chàng dễ thương, và vui tính, và chúng tôi đã hẹn hò nhiều hơn vào mùa hè đó. Tôi mặc một chiếc áo gi lê có tua và quần jeans bó sát để uống ở Silver Lake, một chiếc áo choàng lụa lung linh cho một buổi chiều lang thang Getty. Bởi tất cả các lần xuất hiện, tôi là một người nào đó sống động với khả năng thân mật, một tình yêu mới. Trước tiên, đó là một trò hề, một sự thay đổi trang phục đơn thuần giữa các hành vi. Nhưng từ từ, tôi nhận ra rằng tôi đã không hành động nữa. Quần áo của tôi đã giúp tôi khám phá ra một người phụ nữ mới, một người có thể bắt đầu thừa nhận rằng cô ấy sợ bị tổn thương lần nữa, nhưng ai có thể sẵn sàng cho nó một cơ hội - nếu chỉ cặp đôi gót chân hoàn hảo.Điều không làm việc với anh chàng mới, nhưng không sao. Một cái gì đó khác tôi đã học được để phân biệt mùa hè đó: sự khác biệt giữa cảm giác cô đơn, và đơn giản là ở một mình. Tác phẩm này được in lại với sự cho phép của TheFrisky.com.
